HELP! Mijn partner is niet met zijn/haar spirituele en/of emotionele ontwikkeling bezig

Deze vraag krijg ik steeds vaker van vrouwen in mijn praktijk. Het lijkt een veel voorkomend probleem waarbij vrouwen aangeven hard aan zichzelf te werken maar het volgende in hun relaties ervaren:

• Mijn partner maakt mij belachelijk of maakt flauwe grapjes over wat ik doe;

• Mijn partner vindt mij zweverig;

• Mijn partner staat stil in zijn eigen ontwikkeling;

• Mijn partner wil niet met mij spreken over emoties & gevoelens;

• Mijn partner is niet in staat om met mij te spreken over zijn/haar gevoelens;

• Etc.

Herken jij je hier in? Dan is het waarschijnlijk zo dat jij binnen jouw relatie actief bezig bent met spirituele en emotionele groei, maar dat je hierover met jouw partner niet op een openlijke en/of gelijkwaardige manier over kunt spreken wat een uitdaging voor jullie beiden kan zijn. Het kan zelfs zo hoog oplopen dat je relatie daarmee aan een zijden draadje komt te bungelen. Maar #hoe kun je hier nu mee omgaan?

'De ander willen veranderen-modus'

Om te beginnen is het belangrijk om je te beseffen dat het bewandelen van het spirituele en emotionele pad in jouw hoofd en lichaam gebeurd, niet in het hoofd en lichaam van jouw partner. Als jij als transformatieve vrouw alleen dit pad op bent gegaan, en bezig bent met jouw behoeften, belangen en dromen, dan is dit een zelfstandig pad, een pad waarin partners vaak niet, of later in meegenomen worden. Dit is begrijpelijk, want als jij op jouw transformatieve begonnen bent, is het vaak ook voor jouzelf nog niet helder waarover je met anderen kunt en wil spreken. In mijn praktijk zie ik dan ook vaak dat vrouwen zich op een begeven moment in hun transformatieve reis distantiëren van hun partner (maar ook andere mensen). Zij voelen zich onbegrepen en niet gehoord waardoor zich afsluiten. Ondertussen worden er diepgewortelde overtuigingen ontwikkeld worden als 'hij/zij is gewoon niet zo bezig met spirituele zaken', 'hij moet met mij mee veranderen, hij zit op een ander level dan ik', of 'hij is niet van de emoties' etc. Door jezelf te distantiëren wordt gekozen voor het pad van disconnectie. En het logische gevolg is dat dit andersom bij jouw partner ook gebeurd/. Hij/zij denkt waarschijnlijk ook iets over jou zoals 'ik kan jou niet volgen', 'ik moet veranderen om wie ik ben', 'je ziet mij juist niet!' etc. Deze overtuigingen zijn wederzijdse tekens van disconnecties van elkaar en leiden tot 'de ander willen veranderen-modus'.

Gezien en erkend willen worden 'De ander willen veranderen-modus' gaat ten diepste over het gezien en erkend willen worden door je partner. Vooral omdat hij/zij juist zo dicht bij je staat. Je partner begrijpt misschien wel jouw transformatie niet of wil jouw transformatie misschien wel liever niet zien…maar voelt het wel, bewust of onbewust. En dat wekt angst op. Omdat het iets is waar hij/zij niets mee kan. En dat wekt vervolgens weerstand op. Het is eigenlijk heel instinctief. De partner die niet mee wil/kan groeien in jouw richting (zonder een oordeel eraan te plakken of dat goed of fout is), wil ook graag gezien worden zoals hij/zij is. Je neemt dus beiden hetzelfde standpunt in, maar gezien vanuit een andere frequentie, een ander perspectief. Het gekke is, dat je dus beiden aan dezelfde kant van de medaille staat, en jullie beiden hetzelfde willen. Namelijk: gezien en erkend willen worden voor wie je bent. Dit geldt voor jou, maar ook voor jouw partner die misschien een totaal ander pad dan jij volgt, logisch ook want jullie zijn beide andere personen.

Gezamenlijke verlangens i.p.v. individuele verlangens

Door wederzijdse overtuigingen over elkaar ontstaan er gebreken tussen jou en jouw partner. Jullie relatie staat met de eerder genoemde overtuigingen dus per definitie onder druk. Om hier aan te werken is het belangrijk om te beseffen dat jij niet alleen jouw individuele verlangens centraal zet, maar ook de gezamenlijke verlangens. Zodra je de gezamenlijke verlangens in jouw relatie weet, kunnen jullie voor jezelf afwegen hoe jullie hiermee omgaan. Mijn oproep is dan ook om niet alleen jouw transformatieve pad centraal te stellen in je relatie maar óók dat van jouw partner (ook al kan dat sterk verschillen), en samen bewust te definiëren wat het gezamenlijke belang is op het gebied van spirituele en emotionele ontwikkeling. Als je namelijk écht transformatief bezig bent, dan heb je namelijk niet alleen respect en geen oordeel over jouw eigen pad, maar ook dat van een ander.

Neem jouw verantwoordelijkheid en definieer jouw 'groeistuk'

De meest belangrijke stap in dit transformatieve proces is dat jij jouw verantwoordelijkheid neemt over jouw 'groeistuk'. De stukken die jij nog van jezelf mag aankijken om verder als mens te mogen groeien. Welke oordelen mag jij over jezelf en/of anderen loslaten? Wat eis jij onbewust bij jou partner op? En waarom is dit zo? Dit vraagt om moed, eerlijkheid en reflectie vanuit jezelf want pas als je ook jouw schaduwkanten durft aan te pakken, ontstaat een diepe transformatie van jou, en ook in je relatie.

Zodra jij jouw groeistuk aangekeken hebt, krijg je meer inzicht in jullie onderliggende dynamieken en jouw primaire behoeften waardoor ruimte ontstaat om samen, of alleen een andere invulling te geven aan jouw transformatieve pad, en hoe jij je hierin verhoud tot je partner.

Doorloop de volgende stappen voor jezelf om meer helderheid te krijgen in jouw groeistuk:

1. Probleem: Wat verwijt je jouw partner? Bijvoorbeeld: Dat ik niet met hem over mijn gevoel kan praten.

2. Oorzaak: Waarom verwijt je jouw partner dit? Bijvoorbeeld: Ik verwacht van een partner dat ik met hem hierover kan spreken op een begripvolle en liefdevolle wijze.

3. Primaire behoefte(n): Wat had je van je partner willen ontvangen? En waarom? Bijvoorbeeld: Ik had gewild dat we op hetzelfde level met elkaar konden spreken over mijn spirituele en emotionele ontwikkeling. Ik wil door hem gezien worden voor wie ik ben.

4. Jouw bijdrage: Wat geef jij aan jouw partner? Is dat het bovenstaande? Bijvoorbeeld: Ik ken de emotionele/spirituele behoefte van mijn partner eigenlijk nog niet maar ik neem het hem wel regelmatig kwalijk dat hij zich niet in mij verdiept. Ik besef mij dat ik ook meer over zijn behoefte moet spreken, en wat hij van mij verwacht.

5. Gesprek - gezamenlijke verlangens: Spreek met elkaar over jullie primaire behoeften en bekijk ieders schaduwkant. En hoe willen jullie hier samen bewust invulling aan geven? Voorbeeld van het gesprek: Ik wil niet veroordeeld worden door mijn partner voor mijn persoonlijke groei, en andersom ook niet. Het spijt mij dat ik dit lange tijd gedaan heb omdat ik onbewuste eiste dat je mij erkenning moest geven. Ik wil in openheid met elkaar kunnen spreken over onze persoonlijke ontwikkeling om samen te ontdekken of we in connectie zo kunnen blijven, ook al denken en zijn wij anders. Ik zal je daarin niet veroordelen dat jij het anders aanpakt dan ik.

6. Acceptatie of keuze: Na een gesprek kun je voor jezelf afwegen hoe jij in de wedstrijd zit. Als jouw emotionele en spirituele ontwikkeling een groot onderdeel van de relatie voor jou is, moet je voor jezelf afwegen of jullie uit elkaar gegroeid zijn. Ook kun je voor nu besluiten om de verschillen te accepteren omdat er andere onderdelen in de relatie goed genoeg zijn. Een relatie bestaat uit meerdere onderdelen, en hoe zwaar ieder onderdeel voor jou weegt, is jouw eigen afweging.

Wil jij aan de slag met het transformeren van jouw groeistuk in jouw relatie? Kijk dan voor de mogelijkheden op: www.tiffanypergens.com 

Liefs,

Tiffany Pergens - De Transformatiecoach

#spirituelegroei #persoonlijkeontwikkeling #spiritualiteit #relaties #hooggevoeligheid #manvrouw

Spiritualiteit in relaties